Category: животные

ПРО КОТИКОВ МАТОМ

Для кота Пафнутия есть несколько матерных обозначений:

1) Если он терпимо нашкодил - говорю печальным голосом: "Пафнутий, ты ебанутий". Печальным, но не грозным: животное должно любить действия, которые следуют за кличкой, иначе разлюбит кличку и будет прятаться в подкровати, откуда не подковырнёшь.

2) Если сильно нашкодил, уже ору страшным голосом: "КОТИК, ёбаный ты в ротик!"

Истерически хохотала вот над этим:

ПРО ВЕЙКБОРД

Теперича ж у нас вейкборд...
- Чё это ты приволок?
- Доска, кататься поедем.
- И так проходу нет от экипировки
- Эх, всё выкину - вейкборд оставлю!

Ну это понятно, в детстве плавательная спортшкола. Ездили в Переславль-Залесский аж. Одна дорога утомила несказанно, 150 км в один конец (на обратном пути сожгли сцепление, сначала 4 часа ехали на первой передаче, потом совсем сломались и эвакуировались).

Ну что сказать? Даже меня можно научить. Я там не одна такая была - много было... не нимфеток. Но чтобы фанатеть и постоянно этим заниматься - нет, не моё. Больно много предуготовлений. Гидрокостюм опять же, а то холодно.

Пропахли лягушками (ну, как аквариум пахнет). В джакузи от нас осталась горка песочку. Я сильно надеюсь, что это речной!!! За день съела две кукурузы, две картофелины, кружку пива и чесночный сухарь - на весах БЛЯТЬ ПЛЮС ДВААААААА! Что же это такое.

Грубо звучит тэг? Оставить? И мяхкий знак не влезает.

ВСЁ ЛУЧШЕЕ - КОШКАМ

sestratk надысь писала, за что можно ненавидеть котеков. Ну всё верно, особенно за нарушения сна. Но в целом они вызывают смех. Как метко заметил другой известный юзер, Слава Сэ, коты смешными своими руками не могут собственные гавёшки убирать. Зато другие шкоды своими смешными руками они проделывают виртуозно.

Сварила в мультиварке рыбу на пару. Вот, думаю, какая ж я молодец, какой правильный у меня сейчас будет ужин. А в крышке мультиварки есть клапан с заглушкой - чтобы, например, стравливать лишнюю жидкость или пену. Эта заглушка не стоит намертво, она снимается для промывки, но снять/поставить ее не так-то просто - нужно провернуть и утопить до щелчка. Короче, защита от детей.

Но не от котов. Пока я хвалила себя в дУше за хорошую тренировку, котек Пафнутий снял заглушку, организовал в крышке мультиварки отверстие диаметром сантиметра три, и через это отверстие вслепую выел практически всю рыбу. Прихожу - а на решетке только рыбьи крошки, да в кастрюле рыбий пар. Пока я смеялась, возмущалась и замачивала паровую решетку в раковине, котек Пафнутий вдобавок влез в кастрюлю с ногаме и ел оттудова получившийся бульон. Я смеялась прямо до ослабения ног.

СКЛЕИЛА ЛАСКА СВОИ ЛАСТЫ

Отмучился бедный зверь, померла сегодня днём. Не грустите сильно - я до такого безобразия её довела, что ой. Но она стойкий солдатик - в памперсах только последние два дня (лежала такая важная в кровати, нога на ногу, смотрела на робенковском планшете мультики про мышек).

Пафнутий хрестоматийно старается расшевелить её лапой, прямо как в передачах про животных. Ночью с полюбовнеком поедем, погребём. Ведь много, много радости людишкам принесла.

Вот вам для веселья смешная картинка, а под катом картинка Ласки грустная - кто не хочет, не смотрите. Своей бы почки кусок отдала, ей-богу.


Collapse )

ПРО ПРОТИРКУ КОШЬИХ ЖОП

1) Я котекам иногда протираю жопы, примерно через день. И всегда протираю, когда застаю за Большими Делами в лотке. Им не нравится. Но при этом кошка-Ласка, угрожающе оря и завывая, стоит прочно на четырёх костях и терпит. А кот Пахнутий немедленно валится на бок, страдальчески закатывает свои ясные глаза и мускулисто вытягивает задние ноги. И я стою дезориентированная с мокрым ватным диском.

Полюбовнек угрожающе говорит коту: "А я вот щас как найду все твои трещинки..!"

2) Для протирки кошачьих "жопных оптических осей" использую хлоргексидин. Блин, ему цена небось три копейки, да и раствор нужен слабый. А в аптеках бешеные накрутки - ну правильно, создали средству имидж чего-то сексуального. А я вот не пользуюсь хлоргексидином в этих целях! Больно надо с такими грязнулями валандаться.

ВРЕМЕННЫЙ КОТ ПАФНУТИЙ

Кот Пафнутий устроил мне буквально инфаркт микарда с ВОТ таким рубцом. Мы мирно справляли с полюбовнеком старый новый год, а кот убил и съел горячую (!) варёную свёклу. Днём я бы только поругала животное за наведённый срач, а в неверном свете гирлянды мне показалось, что это кровотечение из всего кота.

Много чего пронеслось перед моими глазами: варианты травмы (нож себе в глаз уронил, что ли, уёпок?), моя жизнь в картинках, жизнь кота недолгая и Сычаньи укоризны.

Адреналин слегка дал мне по шарам, и я аж диван подняла, чтобы вытащить оттуда кота и наложить поперёк него жгут.

Когда всё осознала - аж слегка всплакнула, и диван пригодился как раз.

Вот сучонок, а. Всё жрёт. Уже дристал от передоза фиников. Уже вытаскивала у него изо рта кучу яичной скорлупы. Уже прячу в шкаф некоторые виды мусора типа полиэтилена. Ы-ы-ы-ы-ы.